Let's have a break for a little bit. I like reading some funny jokes like this and i would love to share this to you guys for you to have some break as well. Sometimes if i am bored i just browse some funny jokes and read them all to make me feel good and inspired to write things again. And now here's the funny jokes about the crazy patients in the mental hospital. Read it guys and have some laughs! Exercise your lungs once in a while....
A doctor of psychology was doing his normal morning rounds when he entered a patient's room.
He found Patient #1 sitting on the floor, pretending to saw a piece of wood in half.
Patient #2 was hanging from the ceiling, by his feet.
The doctor asked patient number 1 what he was doing.
The patient replied, "Can't you see I'm sawing this piece of wood in half?"
The doctor inquired of Patient #1 what Patient #2 was doing.
Patient #1 replied, "Oh. He's my friend, but he's a little crazy. He thinks he's a lightbulb."
The doctor looks up and notices Patient #2's face is going all red.
The doctor asks Patient #1, "If he's your friend, you should get him down from there before he hurts himself"
Patient #1 replies, "What? And work in the dark?"
Showing posts with label Jokes. Show all posts
Showing posts with label Jokes. Show all posts
Tuesday, January 22, 2008
Friday, January 18, 2008
Poor guy
I happened to browse this very funny joke and it made my day. I hope this will make you day as well. Enjoy reading and hope it can make you laugh. Here it goes......
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"
Monday, November 5, 2007
Miss Beatrice
This is really a silly joke actually. My aunt emailed me about this silly story of a woman that is very innocent and didn't know what she did. Just read the story so you'll find out what kind of lady is Miss Beatrice.
Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea. As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a CUT -glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom! When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist. "Miss Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?" pointing to the bowl. "Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking through the Park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter."
Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all. One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea. As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a CUT -glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom! When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist. "Miss Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?" pointing to the bowl. "Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking through the Park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter."
Wednesday, September 19, 2007
Let's Take A Break!
Acutally i got this silly jokes from my friendster's bulletin,one of my friend posted this.So i grabbed it & posted it here coz for me it's funny & kinda new jokes.Enjoy reading friends!
Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.
Misis: Hindi ko na kaya 'to!Araw-araw nalang tayong nag-aaway.Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na!Away rito, away roon! Mabuti pasiguro, sumama na ako sa 'yo!
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!
What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN
ANG USAPAN!
Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
SMILE
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest
Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants....we have sisig, kilawin, chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko?
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.
A naked girl rode on a taxi
Girl:"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo"
Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po.. pero bakit naman butligs pa.....
Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po yung substitute.. ..
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer ofkangkong. Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob.
A Chemistry teacher asked a sexy
student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!"
Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I AM the husband!"
Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!Ang H2O ay water! At ang CO2... cold water.
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.Naunang namatay si Dado.Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado."Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel."Oo naman!" tugon ni Dado. "Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel."O, ano, meron bang basketbol sa langit?" Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"(ngek!)
Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!
Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.
Misis: Hindi ko na kaya 'to!Araw-araw nalang tayong nag-aaway.Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na!Away rito, away roon! Mabuti pasiguro, sumama na ako sa 'yo!
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!
What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN
ANG USAPAN!
Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
SMILE
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest
Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.
Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants....we have sisig, kilawin, chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).
Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko?
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.
A naked girl rode on a taxi
Girl:"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo"
Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po.. pero bakit naman butligs pa.....
Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po yung substitute.. ..
Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer ofkangkong. Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob.
A Chemistry teacher asked a sexy
student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!"
Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I AM the husband!"
Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!
Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!Ang H2O ay water! At ang CO2... cold water.
Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.Naunang namatay si Dado.Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado."Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel."Oo naman!" tugon ni Dado. "Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel."O, ano, meron bang basketbol sa langit?" Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"(ngek!)
Friday, September 7, 2007
Shameless Grandma
I was speechless when i saw these photos in my email.Somebody sent this to me so i couldn't help myself to show it to you guys so i will know what can you say about it.My gosh,i would be embarrassed if my grandma is like this,i think she's in her late 80's.I would never dare to go out with her if she acts & feels like she's as sexy as the youngsters.You know i respect old people,coz i believe that they deserved to be loved & to be taken cared of.I grew up with very conservative LOLA as we say in filipino language,and a very religious as well.And i don't think you guys would wanna see your grandma like this in the beach!
Now,tell me what can you say about these GRANDMA photos?Quite interesting grandma huh?
       |
Now,tell me what can you say about these GRANDMA photos?Quite interesting grandma huh?
Wednesday, June 27, 2007
Gitik-Gitik Sa Kanto
Mangatawa sa ta mga higala pawala sa laay ......Gitk-gitik sa kadali aron mawala ang mga nagmugtok nga dagway hehehehe......
Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit akonabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!
************
GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawakpa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama kokanina ang niloloko ko!
************
Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
************
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!
************
Pedro : Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro : Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
************
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simulangayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaginganak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.
************
Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
************
Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle IceCream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"
************
A priest at a church.
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
************
Pedro : Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takipang ulam namin, hindi kinakain!
Juan : Maniwala ako?!
Pedro : Totoo!
Juan : Ano ba ang ulam nyo?
Pedro : Asin!
************
Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte .
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
************
Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!
************
Erap at Starbucks.
Erap: Waiter, isang kape nga!
Waiter: Sir, decaf ho ba?
Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!
Bakit, may nakaplato ba?!
************
Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni MamaMary . Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!
************
Pedro : Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walangparachute!
Leo : Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro : Dun sa burol nya!
************
Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Natural! Tanga ka ba?
************
Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!
************
Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala momadaling kumita ng P10? O, eto P5.
************
Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
************
May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang ! Masyadongmapait!
************
Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang ! 150,000 pesos angrebonding! Sobra naman yang David 's Salon na yan! - Rapunzel.
************
Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa boteng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.
Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit akonabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!
************
GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawakpa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama kokanina ang niloloko ko!
************
Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
************
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!
************
Pedro : Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro : Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
************
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simulangayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaginganak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.
************
Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
************
Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle IceCream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"
************
A priest at a church.
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
************
Pedro : Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takipang ulam namin, hindi kinakain!
Juan : Maniwala ako?!
Pedro : Totoo!
Juan : Ano ba ang ulam nyo?
Pedro : Asin!
************
Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte .
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
************
Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!
************
Erap at Starbucks.
Erap: Waiter, isang kape nga!
Waiter: Sir, decaf ho ba?
Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!
Bakit, may nakaplato ba?!
************
Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni MamaMary . Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!
************
Pedro : Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walangparachute!
Leo : Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro : Dun sa burol nya!
************
Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Natural! Tanga ka ba?
************
Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!
************
Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala momadaling kumita ng P10? O, eto P5.
************
Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
************
May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang ! Masyadongmapait!
************
Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang ! 150,000 pesos angrebonding! Sobra naman yang David 's Salon na yan! - Rapunzel.
************
Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa boteng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.
Wednesday, June 6, 2007
Sad Story
Hello mga kahigalaan,murag perti jud nakong hubuga last few days kay perti jud nakong tinagayay,murag kay dili lang ako hasta pod kamo.So karon breaktime sa ta ha?Kay perti akong hang over murag wa diri ug wa didto,lol!Kini akong post karon manghinaut ko nga makagitik sa inyong kutipot ug hinaut nga malingaw mo ani ug makita nako inyong mga ngalangala inig human ninyo anig basa.hehehehe....
BADONG
Please scrolldown to see pictures.<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Anong say nyo jan mga tita?
Di vah, bongga!
Dear Ate Eddie,
Nais kong ibahagi sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi na hinding-hindi ko makakalimutan. at nais ko pong pamagat nitong karanasang ito ay "HUWAG PO ITAY. . . . ."
Tandang-tanda ko pa noon. Napakalakas ang ulan, kumukulog at kumikidlat nguni't maalinsangan ang simoy ng hangin.Ako ay nagsusuklay sa aking silid, katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang noon . Narinig kong kumakatok si Itay sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pagkatok niya ay sinabi niya na kailangan daw naming mag-usap at humiling na papasukin siya. Binuksan ko ang pinto at siya'y kagyat na pumasok sa aking silid.Laking pagkagulat ko nang ipinid niya at susian ang pinto. Hinawakan ni Itay ang aking mga kamay, hinaplos-haplos niya ang aking buhok, ang aking mukha, pinaraan niya ang kanyang mga daliri sa aking kilay, sa aking mga pisngi,sa aking mga labi. Napasigaw ako."ITAY, huwag, huwag! Ako'y inyong anak! Utang na loob, Itay!" Nguni't parang walang narinig ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Ipinikit ko na lamang ang aking mga mata dahil ayaw kong makita ang mukha ng aking ama habang ipinagpapatuloy niya ang kanyang ginagawa sa akin.Naririnig ko si Inay sumisigaw habang binabayo ang pinto at nagpipilit na ito'y buksan, "Hayop ka! hayop ka! Huwag mong gawin iyan sa anak mo! Huwag mong sirain ang karangalan niya at ang ating pamilya".Subalit wala ring nagawa si Inay, hindi rin siya pinakinggan ni Itay. Nanatili na lamang akong walang katinag-tinag at ipinaubaya ko na lamang ang aking sarili sa anumang gustong gawin ng aking Itay.Pagkalipas ng ilang oras ay tumigil na rin ang aking Itay. Iniharap niya ako sa salamin ay ganoon na lamang ang aking pagkamangha at pagkagulat sa aking nakita. Magaling naman palang mag-make-up si Itay.Nang gabing iyon ay nagtapat sa akin ang aking ama. Bakla pala siya. Labis akong nagalak sa galing at husay ng aking ama. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil lalo na akong gaganda sa husay ng aking Itay na mag-ayos. Niyakap ko si Itay at pareho kaming napaluha sa labis na kagalakan. Masaya na kami ngayon at nabubuhay nang matiwasay.
Nais kong ibahagi sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi na hinding-hindi ko makakalimutan. at nais ko pong pamagat nitong karanasang ito ay "HUWAG PO ITAY. . . . ."
Tandang-tanda ko pa noon. Napakalakas ang ulan, kumukulog at kumikidlat nguni't maalinsangan ang simoy ng hangin.Ako ay nagsusuklay sa aking silid, katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang noon . Narinig kong kumakatok si Itay sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pagkatok niya ay sinabi niya na kailangan daw naming mag-usap at humiling na papasukin siya. Binuksan ko ang pinto at siya'y kagyat na pumasok sa aking silid.Laking pagkagulat ko nang ipinid niya at susian ang pinto. Hinawakan ni Itay ang aking mga kamay, hinaplos-haplos niya ang aking buhok, ang aking mukha, pinaraan niya ang kanyang mga daliri sa aking kilay, sa aking mga pisngi,sa aking mga labi. Napasigaw ako."ITAY, huwag, huwag! Ako'y inyong anak! Utang na loob, Itay!" Nguni't parang walang narinig ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Ipinikit ko na lamang ang aking mga mata dahil ayaw kong makita ang mukha ng aking ama habang ipinagpapatuloy niya ang kanyang ginagawa sa akin.Naririnig ko si Inay sumisigaw habang binabayo ang pinto at nagpipilit na ito'y buksan, "Hayop ka! hayop ka! Huwag mong gawin iyan sa anak mo! Huwag mong sirain ang karangalan niya at ang ating pamilya".Subalit wala ring nagawa si Inay, hindi rin siya pinakinggan ni Itay. Nanatili na lamang akong walang katinag-tinag at ipinaubaya ko na lamang ang aking sarili sa anumang gustong gawin ng aking Itay.Pagkalipas ng ilang oras ay tumigil na rin ang aking Itay. Iniharap niya ako sa salamin ay ganoon na lamang ang aking pagkamangha at pagkagulat sa aking nakita. Magaling naman palang mag-make-up si Itay.Nang gabing iyon ay nagtapat sa akin ang aking ama. Bakla pala siya. Labis akong nagalak sa galing at husay ng aking ama. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil lalo na akong gaganda sa husay ng aking Itay na mag-ayos. Niyakap ko si Itay at pareho kaming napaluha sa labis na kagalakan. Masaya na kami ngayon at nabubuhay nang matiwasay.
Lovingly yours,
BADONG
Please scrolldown to see pictures.
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Anong say nyo jan mga tita?
Di vah, bongga!
Tuesday, May 22, 2007
Lost Puppy
I know you guys are all dog lovers as are we.My neighbor has lost her Chihuahua and is desperate to find him.She does a lot of travelling and always brings her dog with her.Yesterday,she was sitting on the couch watching TV and called out for her puppy with no response.The back door was open.She has been putting up signs everywhere.If you see this dog,please let me know and I will notify her.Your help would be greatly appreciated,Thank you.
See picture below...................
See picture below...................
Saturday, May 19, 2007
Let's Laugh!
Battle of the brainless beauty pageant......
Host:What "N" (narra) is the national tree of the Philippines?
Contestant:Niyog?
Host:Mas matigas pa diyan.
Contestant:(in a strong-sounding voice)NIYOG!!!
Host:Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?
Contestant:Sa back?
Host:O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).
Contestant:Likod?
Host:Hindi pa rin.Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern name nito.(Rizal Park).
Contestant:Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)
Host:Saan "B"(beach)tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Contestant:Banyo?
Host:Hindi, pag pumunta ka doon,maaarawan ka.
Contestant:Bubong?
Host:Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.
Contestant:Beerhouse!
Host:Anong "L"(Lifeguard)ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Contestant:Lifebuoy?
Host:Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalang ito.
Contestant :Safeguard?
Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.
Contestant : Safe Buoy?
Host:Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
Contestant:Ah, Mr. Clean!
Host:Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Contestant:Sirena?
Host:Hindi! Hindi ito babae.
Contestant:Ah...Siyokoy?
Host:Hindi ito lalake.
Contestant:Siyoke?
Host:What "S" (Sampaguita)is the national flower of the Philippines?
Contestant:Sunflower?
Host:Hindi. Binebenta ito sa kalye.
Contestant:Stork?
Host:Hindi. Bulaklak sabi eh.
Contestant:Ah ok....Sitsarong bulaklak?
Host: Hindi pa rin.It ends with a letter "A".
Contestant:Sitsarong bulaklak na may suka?
Host:Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa!Anong pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S",nagtatapos sa letrang "A"at kapangalan ng isang sikat na singer?
Contestant:Si...Sharon Cuneta!
Host:Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster(Eugene Torre)of Asia?
Contestant:Carole KING?
Host:Hindi,mas mababa sa king.
Contestant:Al QUINN?
Host:Hindi, tagalog ang apelyido niya.
Contestant:Armida Siguion-REYNA?
Host:Hindi pa rin.Mas mababa sa reyna.
Contestant:BISHOP Bacani?
Host:Mas mababa sa bishop.
Contestant:Johnny MidNIGHT?
Host:Mas mababa sa Knight.
Contestant:Jerry PONS?
Host:Oh,ayan na,nabanggit mo na lahat ngpiyesa sa Chess.Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.
Contestant:AH!i know na.... Sylvia laTORRE!
Host:Sino ang national hero na naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may initials na N.A. (Ninoy Aquino)
Contestant:Nora Aunor?
Host:Hindi.Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".
Contestant:Guy Aunor?
Host:Hindi. Dati siyang Senador.
Contestant:Si Former Senator Guy Aunor?
Host:Hindi. Patay na siya.
Contestant:ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!
One more dagdag:
Host:What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines?
Contestant:Kuto?
Host:Hindi, nagbubungkal siya ng lupa.
Contestant:Kutong Lupa!(Bweset!)
Host:What "N" (narra) is the national tree of the Philippines?
Contestant:Niyog?
Host:Mas matigas pa diyan.
Contestant:(in a strong-sounding voice)NIYOG!!!
Host:Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?
Contestant:Sa back?
Host:O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).
Contestant:Likod?
Host:Hindi pa rin.Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern name nito.(Rizal Park).
Contestant:Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)
Host:Saan "B"(beach)tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Contestant:Banyo?
Host:Hindi, pag pumunta ka doon,maaarawan ka.
Contestant:Bubong?
Host:Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.
Contestant:Beerhouse!
Host:Anong "L"(Lifeguard)ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Contestant:Lifebuoy?
Host:Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalang ito.
Contestant :Safeguard?
Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.
Contestant : Safe Buoy?
Host:Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
Contestant:Ah, Mr. Clean!
Host:Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Contestant:Sirena?
Host:Hindi! Hindi ito babae.
Contestant:Ah...Siyokoy?
Host:Hindi ito lalake.
Contestant:Siyoke?
Host:What "S" (Sampaguita)is the national flower of the Philippines?
Contestant:Sunflower?
Host:Hindi. Binebenta ito sa kalye.
Contestant:Stork?
Host:Hindi. Bulaklak sabi eh.
Contestant:Ah ok....Sitsarong bulaklak?
Host: Hindi pa rin.It ends with a letter "A".
Contestant:Sitsarong bulaklak na may suka?
Host:Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa!Anong pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S",nagtatapos sa letrang "A"at kapangalan ng isang sikat na singer?
Contestant:Si...Sharon Cuneta!
Host:Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster(Eugene Torre)of Asia?
Contestant:Carole KING?
Host:Hindi,mas mababa sa king.
Contestant:Al QUINN?
Host:Hindi, tagalog ang apelyido niya.
Contestant:Armida Siguion-REYNA?
Host:Hindi pa rin.Mas mababa sa reyna.
Contestant:BISHOP Bacani?
Host:Mas mababa sa bishop.
Contestant:Johnny MidNIGHT?
Host:Mas mababa sa Knight.
Contestant:Jerry PONS?
Host:Oh,ayan na,nabanggit mo na lahat ngpiyesa sa Chess.Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.
Contestant:AH!i know na.... Sylvia laTORRE!
Host:Sino ang national hero na naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may initials na N.A. (Ninoy Aquino)
Contestant:Nora Aunor?
Host:Hindi.Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".
Contestant:Guy Aunor?
Host:Hindi. Dati siyang Senador.
Contestant:Si Former Senator Guy Aunor?
Host:Hindi. Patay na siya.
Contestant:ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!
One more dagdag:
Host:What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines?
Contestant:Kuto?
Host:Hindi, nagbubungkal siya ng lupa.
Contestant:Kutong Lupa!(Bweset!)
Thursday, May 10, 2007
Smart Woman
This is just a funny story that i received from my sister in law.Women are always smart,aren't we?Enjoy reading it!
Eleven people were hanging on the rope under the helicopter,ten men & one woman.The rope wasn't strong enough to carry them all,so they decided that one had to leave,because otherwise they were going all to fall.They weren't able to name that person,until the woman gave a very touching speech.She said that she would voluntarily let go of the rope, because, as a woman, she was used to giving up everything for her husband and kids, or for men in general, and was used to always making sacrifices with little in return.As soon as she finished her speech, all the men started clapping their hands.......
HAPPY MOTHER'S DAY TO ALL THE MOTHERS IN THE WORLD!
Subscribe to:
Posts (Atom)
"Remember no one can make you feel inferior without your consent." —Eleanor Roosevelt—
